валим на чёрную сторону

тут сейчас будет краткий обзор тарифов теле2, чтобы переманить вас из оков «великой троицы» на чёрную сторону, ну или, чтобы хотя-бы немножко задумались. плюс парочка десятков слов отсебячины. если у вас не смартфон, и нету lte и 4g, то можно и не читать.

так вот. сам я пользуюсь мегафоном. у меня нокиа люмиа 1020. тариф, правда у меня «за три», это когда минута на все номера по россии стоит 2р. пол-минуты стоят 1р., ну а если меня послали нах за 10 сек. и положили трубку, то за это удовольствие я заплачу 30 коп. тариф этот уже кажется архивный, его вам в салоне не купить.

в инете сижу дома, либо с халявного wifi. обламываюсь ли я по этому поводу? иногда да, зато есть свободное время повертеть головой и увидеть мир не через экран телефона, а вживую. короче, «бабушкин» тариф у меня. и тут, как-то раз навязчивая бабёнка звонит из мегафона, и предлагает мне пакет с 1гб за 300р в месяц. говорит, типо, эксклюзивное предложение, спецом для вас из-за границы летело, итд. согласился, попробовал, покайфовал неделю, сожрало весь допустимый трафик, кстатье 700+мб, вместо положенных 1024, почему-то. выяснять я, ясен хрен, не стал. больше не пользуюсь этим эксклюзивным пакетиком. а услуга такая, что если на счету 300+, то хочешь-нехочешь, спишутся бабулёсы во имя интернетика, вне зависимости от моего желания.

так к чему я всё это? у теле2 есть тариф «чёрный» что означает, что вы платите 99р в 30 дней (не месяц) и имеете 2гб трафика и 150 бесплатных смс. и когда лимит по интернету исчерпан, он не пропадает, а просто скорость падает до 64кб/с. (зайти в вк хватает) а свой старый номер можно оставить себе. просто теперь в терминалах выбираешь иконку теле2 вместо своей старой и вводишь тотже самый номер телефона, что и был раньше.

так что, шёл ты «на шаг впереди», «жил на яркой стороне», или ещё чего, помни, «будущее зависит от тебя», переходи на чёрную сторону и выбирай тариф по-вкусу. кстатье, есть даже «оранжевый», ну это если чёрный цвет не очень нравится.

итак, список тарифов доступных на 13 декабря 2015г.:

 

положить в закладки

осторожно, боги маркетинга уже среди нас

встречали когда-нибудь человека, который любит рифмовать? ок, да, вы встречали реппера, может даже какого-нибудь фристайлера. тогда так, вы встречали человека, который может зарифмовать на любое слово, просто подставив приставку ху? тоесть мораль-хуераль, работа-хуёта, телефон-хуефон, девочки-хуевочки? да, и такого наверняка встречали. так, вот, похоже на то, что он теперь продаёт портвейн хуиннес (зарифмованый на названье пива гиннес). и не подкапаешься к такому, спросишь у него лицензию, а он тебе — хуецензия! sere.ga/A4kgiK

положить в закладки

сказочка про паралельного

всем привет, я евгений. можно просто женька. вы меня не знаете, я вас тоже. а все потому, что я живу в параллельной вселенной. здесь мне не очень нравится. меня считают неправильным и запущенным человеком. некоторые люди где-то глубоко внутри хотят делать добро, а не предавать друг друга. в своде законов (которые в некоторых случаях можно не выполнять) написано, что если за день не разыграл и не унизил какого-нибудь человека, то должен дважды ударить незнакомца по спине. конечно же я против. мне не нравится бить людей, уж таким я родился. завтра меня отчислят из универа за мое послушание. мать уговаривает меня послать ректора в жопу для восстановления, но я так не могу. как потом жить с тем, что оскорбил и без того несчастного человека. правда, ректор называет себя мазохистом и клянется, что ему нравятся боль и унижения. 

сегодня бабушка отобрала у меня пирожки и плюнула в спину за то, что я вышел на улицу в шапке. зато у подъезда меня любят. называют солнышком и умничкой. моим знакомым за меня стыдно. все друзья отвернулись от меня, что является эталонным поведением с их стороны. когда на день рождения я подарил другу килограмм конфет (чревоугодие в моде), он вызвал полицию. я сидел в холодной камере целую неделю. я мог бы выйти и раньше, но родители внесли залог, чтобы я остался. сейчас то у них есть деньги, наворовали. раньше денег не было даже на то, чтобы отправить меня на лето в детдом. там воспитатели учат плохому и орут на детей. а запах! это не передать словами. бомжи принимают душ по три раза в день минимум. у аристократов принято вонять и запускать кариес. я люблю тусоваться с бомжами. в самом опасном районе самые добрые и щедрые бомжи. они выделяют мне чистую одежду и предметы личной гигиены. мы ходим на пикники, фотографируемся, поем веселые песни. иногда мы отправляемся делать добро. нас пытались поймать, но все-таки некоторые люди под нашим влиянием добрели и примыкали к нашему движению. когда я родился, на меня возлагали большие надежды. думали, что я как дед умру в 25 лет от наркотиков, которые мне подкладывала под подушку зубная фея в обмен на зубы.

этим письмом я хотел вам сообщить, что у меня не все так плохо, как могло бы быть, но и не хорошо. пока что нам удается скрываться, но злые люди очень изобретательны. пожалуйста, если у вас есть такая возможность, заберите нас к себе, мы пригодимся. точно пригодимся!

положить в закладки

очередной замес от слэя

кубическая история

однажды одному человеку пришла посылка от какой-то дальней и древней родственницы. обрадовался человек и тут же открыл ящик и из него вылетело что-то. человек даже поймать это не успел. огорчился он и решил отправиться в гости к этой бабке и узнать что было в посылке. долго он шел и не долго ехал, а добрался до жилища бабки. но опоздал немного. молния ночью ударила в дом, пожар случился… в общем все умерли. так ему сказали в мэрии. отправился человек по руинам лазить. думал найти какую-нибудь пользу себе. и вот лазил он лазил и нашёл в подвале таинственный рычаг. дернул его и открылся портал в неведомый город. и человек шагнул на встречу неведомому.
вышел из портала и понял, что находится на неведомой планете, посреди неведомого. обрадовался он и объявил этот мир своей собственностью. побродил он по городу, а никого нет! и добра в домах нет! и вообще как-то пусто и уныло и ночь все время. устал человек исследовать новый мир и лег в каком-то доме спать. и вот приснилось ему будто сошло со заезд на этот мир древнее зло и всех пожрало, а кого не пожрало то превратило в шогготов. и приснилось еще что он тоже в шоггота превращается. вскочил человек с кровати весь потный и испуганный и стал думать как обратно на землю попасть. отправился он к порталу, а тот не работает! что же делать? увидел он что у портала есть некий пульт и принялся на нем разные кнопки жать. и портал открывался в разные непостижимые места. и только чудо могло бы помочь человеку вернуться и оно произошло. портал открылся в некий город и человек увидел что по улице ходят такие же как и он. и он шагнул в портал. оказавшись в городе он обратился к прохожему:
— скажи уважаемый где я нахожусь?
— это альбукерк.
— спасибо.
— проклятые туристы.
обрадовался человек, что вернулся на землю и решил заночевать в гостинице. и снится ему сон, будто стоит перед ним слизень в короне и с жезлом и говорит человеческим голосом:
— за то что ты осквернил наш священный город, будешь превращен в жабу на веки.
— пощады и милосердия!
— мы космические слизняки и не знаем милосердия к осквернителям.
и слизень ударил человека жезлом и он проснулся. а проснувшись обнаружил что стал шогготом и пришлось ему отправляться в р’льех.

положить в закладки

почему с ножницами бегать опасно

Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна. 

Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью- солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.

Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!

И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее- у него ножницы в грудной клетке!

Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.

Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!

положить в закладки

попкорн твоих лёгких

несмотря на то, что электронное курение считают практически безвредным, учёные не спешат с такими оптимистичными выводами. напротив, они говорят, что вдыхание такого пара приводит к опасному поражению лёгких, иначе известному как «попкорновая болезнь».

вэйперы (то есть те, кто курит электронные сигареты) подвергают себя риску развития смертельной «попкорновой болезни лёгких». такой вывод сделали учёные после того, как обнаружили токсичный химикат в 75% ароматизаторов для электронного курения.

диацетил, химическое вещество, которое используется в качестве заменителя аромата масла в продуктах питания, стало причиной для развития облитерирующего бронхиолита. это заболевание было обнаружено ранее у сотрудников компании-производителя попкорна.
считается, что диацетил можно употреблять в пищу, однако национальный институт охраны труда сша заявил: вещество становится опасным, если вдыхать его на протяжении долгого времени. диацетил вызывает воспаления, образование рубцов, сужение крошечных дыхательных путей в лёгких, иначе известных как бронхиолы. в результате человек не получает достаточного количества кислорода. исследователи говорят: необходимы срочные меры, чтобы как можно точнее оценить масштабы распространения опасного вещества среди ароматизаторов для сигарет. Continue reading

положить в закладки

найковская сопля

история создания нынешнего логотипа найк — такова. сначала компания называлась blue ribbon sports, но со временем её переименовали в nike, в честь греческой богини по имени ника. она символизировала победу. чтобы приукрасить историю создания, даже выдумывали мифы о том, что она кому-то из основателей приснилась. чуть позднее (в 1971 году) некая каролин девидсон разработала тот самый логотип, который мы видим и по сей день. всего за 30 долларов. ну, а дальше компания стала развиваться, в этой обуви спортсмены стали ставить рекорды, рекламируя тем самым бренд, и компания стала конкурентом номер один для фирмы адидас. но, эта самая каролин девидсон без награды не осталась. однажды ей вручили статуэтку инкрустированную бриллиантами, и часть акций фирмы. вот так можно подняться, просто нарисовав сопельку однажды.

положить в закладки